Hobbyvirologen und Corona-Warn-App

Achtung: Der folgende Text kann Spuren von Sarkasmus enthalten. Auf keinen Fall ist er als Empfehlung oder Handlungsanweisung zu verstehen. Es handelt sich eher um eine Persiflage auf menschliche Irrungen und Wirrungen. #MicialSatire #Sarkasmus #Ironie

Ich muss sagen, ich bin geschockt. Mehr noch: Ich bin überrascht! Erst kürzlich versicherte mir ein hoch renommierter Hobbyvirologe, dass es zu keiner zweiten Corona-Welle kommen wird. Und nun das. Ausbrüche in Wohnheimen, Ausbrüche in Schlachtbetrieben (ich sehe den Chef von Tönnies gerade heiter zu mir rüber winken, während ich auf der grünen Wiese diesen Artikel schreibe), auch heimliche Großveranstaltungen wie kürzlich die Techno-Party in Berlin mit 500 Teilnehmenden stehen aktuell hoch im Kurs und sind Number One der Beliebtheitsskala in der Bevölkerung. Und dieser ominöse R-Wert, der für die Reproduktion des Coronavirus steht, soll sich plötzlich auf 2,88 erhöht haben. Also Leute, ich bin so richtig sauer auf den oben bereits erwähnten Hobbyvirologen. Zumal es sich außerdem um einen meiner Freunde handelt. Es gibt zwar so einige Hobbyvirologen unter meinen Freunden, aber diesem einen hab ich immer besonders vertraut. Schließlich gehört er ja zu meinen besten Freunden.

Ja ok, tatsächliche Virologen und Virologinnen wie Christian Drosten und Melanie Brinkmann hatten immer davor gewarnt, dass es zu einer zweiten Welle kommen kann. Wenn der R-Wert um oder knapp unter 1 läge, würde das nicht bedeuten, dass wir Corona im Griff hätten. Der Wert könne schnell wieder wachsen. Aber Leute, Ihr wisst ja wie es sich verhält mit solchen Super-Angebern und Hyper-Selbstdarstellern wie Christian Drosten. Die Aussagen dieses Typs haben dazu geführt, dass wir einen Lockdown in der Bevölkerung hatten. Über mehrere Wochen zwangseingeschlossen in meiner Wohnung war ich dem Tode nahe. Ich war mir nicht sicher, ob ich überhaupt das Fenster öffnen durfte. So erstickte ich fast beinahe. Vielen Dank, Christian Drosten. Wegen Dir wäre ich halb umgekommen. Wo ich mir doch immer sage „ganz oder gar nicht“. Lieber verrecken als einen Tag länger in dieser verhassten Quarantäne. Doch nun endlich wieder Party. In Berlin kommen teils sogar mehr als 1.000 Leute zusammen auf einen Fleck. Yeah. Peace and Freedom.

Trotzdem. Das mit der Reproduktionszahl macht mich stutzig. Kann ich mich jetzt nicht mal mehr auf meinen nächsten Hobbyvirologen verlassen? Er hatte mir sogar seine Expertise versichert. Und klar, ich bin ja nicht doof. Ich wollte das umgehend verifizieren. Also fragte ich ihn: 7×8? Wie aus der Pistole kam geschossen: 56. Spätestens seit dem wurde mir klar: Auf diese Meinung kannst du dich verlassen! Aber. Ja, richtig. Ihr erlebt mich als Zauderer. Also aber: Ich bin nun doch am Überlegen. Wegen R=2,88. Ob ich mir die Zweitmeinung eines weiteren Hobbyvirologen einholen sollte. Was meint Ihr?


Ach ja, davon wollte ich Euch noch berichten. Habt Ihr auch von ihr gehört? Diese Corona-Warn-App. Es soll sogar Leute geben, die ihr Facebook-Profil mit dem Hashtag und Slogan #IchAppMit aktualisiert haben. What the f*ing hell! Glaubt Ihr wirklich, ich würde mir diese App installieren? Ja gut, angeblich werden weder Standorte noch Namen gespeichert oder überhaupt genutzt. GPS-Daten werden ausdrücklich nicht verwendet. Läuft alles über Bluetooth. In Klammern: LE = Low Energie. Bedeutet, dass die App kaum mehr Strom zieht im Vergleich zur Nichtinstallation. Und falls ich an Corona oder mit Corona, über oder unter Corona, also Covid-19, erkranken sollte, und ich gebe das der App bekannt, treffe auf eine weitere Horde ahnungsloser Menschen, die die App installiert haben, dann werden sie nicht darüber informiert, dass ich diese andere Art von Grippe habe. Ja, ok. Schon gut gemacht, diese App. Auf der anderen Seite, wenn Freaks tatsächlich mal noch weitere Leute für ihre Corona-Partys suchen, wie sollen sie mich dann finden?

Ja, fein. Das räume ich schon ein. Die App ist nicht schlecht gemacht. Aber ich finde sie jetzt nicht so fetzig wie Facebook, WhatsApp, Instagram und Co. Nackte Weiber findet man da auch nicht. Bei Instagram sehe ich immer Aufreizendes, wenn ich auf die Suche gehe. Obwohl ich das gar nicht wollte. Aber sie machen mir immer wieder klar, wie nötig ich es eigentlich habe. Und dann wird gelechzt und geächzt. Und bei dieser Corona-App kann ich nicht mal nach weiteren Betroffenen für die in den Medien viel beachteten Corona-Partys suchen. So ein Mist. Und jetzt meine Daten. Das finde ich eigentlich das Schlimmste an dieser App. So einfach im Hintergrund versendet sie Zufallscodes. Ohne, dass ich überhaupt davon etwas mitbekomme. Nein, sie versendet keine Wetterdaten. Sondern Zufallscodes. Persönliche Zufallscodes von mir. Von mir persönlich. Die stammen ja schließlich von meinem persönlichen Smartphone. Und nach Rubikon bin ich echt sauer. Auf den BND. Gut, ok, die Amis waren auch dabei. Si Ai Äi. Und Co. Aber, darum geht es mir hier jetzt nicht. Ich liebe einfach Facebook und kann ohne das Gesichtsbuch nicht leben. Maßgeschneiderte Werbung. Hat was. Und Google. Sie wissen, wo ich bin. Eigentlich klasse, wenn sich sonst schon keiner für mich interessiert, was ich so und wo ich (es) so mache. Ich hätte sonst echt jedem meine Zufallscodes gegeben. Aber doch bitte nicht der Bundesregierung. Denn die haben das ja programmiert. Also zumindest die Programmierung veranlasst. Ich traue denen gar nicht. Und Jens‘ Spahn Ferkel sind sowieso ungesund. Von heute an bin ich Vegetarier. Zumindest faste ich Apps, die angeblich Corona eindämmen und Infektionswege nachvollziehen können. Ich muss einfach auf meine Figur achten und meinem Smartphone geht auch so langsam der Speicherplatz aus. Wenn ich doch irgendwann meine liebste Mama mit dem Coronavirus infizieren sollte, während ich selbst keine Symptome habe, und sie es nicht überlebt, dann bleibt noch der nicht zu verachtende Trost, dass sie nicht an, sondern mit Corona gestorben ist. Schließlich hatte sie Vorerkrankungen. Und Boris Palmer, der hinter den Ohren grüne OB von Tübingen, hatte darauf hingewiesen, dass wir Leben von Menschen retten, die sowieso ein halbes Jahr später sterben würden. Also ich bitte Euch, macht mal nicht so hohe Wellen wegen Corona! Trotzdem. Um auf Nummer sicher zu gehen, werde ich mir jetzt die Zweitmeinung eines Dritthobbyvirologen einholen. Ja, ich weiß, viele von Euch haben das nicht nötig, da sie selbst eine Karriere als Hobbyvirolog*in nicht ausschließen. So ver-sucht jede/r in diesem Universum sein oder ihr Glück. Und wenn wir auf die Nase fallen, dann rappeln wir uns wieder auf. Somit einen schönen Tag für die Fangemeinde!

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